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Le velouté E.B. qui fait gagner une machine à pain (à ma mère)

Depuis déjà quelques semaines, s'affiche sur tous les murs de Toronto une minette d'une vingtaine d'année qui nous lance des regards de chien battu en faisant la lippe. Elle doit avoir une vie sociale de misère vu qu'elle ne se balade qu'en sous-vêtements, elle a l'air triste d'une baleine échouée sur une plage nudiste, son appart est effroyablement sombre (elle s'est visiblement faite arnaquer par son agent immobilier) si bien qu'elle est obligée d'avoir toutes les lumières allumées en permanence, mais... elle a le ventre plat, la cuisse ferme et le teint de velours d'une jeune pêche dorée. Je commençais à me demander si j'allais pas jeter mon répertoire téléphonique et me renseigner sur les bons coins à plages nudistes tellement j'étais envieuse de sa fraîcheur, sa silhouette, sa volupté naturelle. Bref je voulais avoir 18 ans. Enfin non parce que moi même à 18 ans je n'étais pas du tout (même de loin) comme elle. En fait je voulais avoir 18 ans et être elle.
Au bout de quelques jours de placardage intensif, en plus de rêver à un petit 36 (ou même un gros 38) encore plus que d'habitude, je connaissais le motif de la culotte en dentelle (et du sous-tif et du bustier) de la jeune nymphe par coeur à force de l'avoir au-dessus du nez ou sous les yeux du matin au soir. Et depuis le début je ne pouvais m'empêcher de penser “Bon sang elle me rappelle quelqu'un la sylphide là...”, “mais où est-ce que je l'ai déjà vue la super bombe...”. Jusqu'à ce que nous allions au resto indien un samedi autour de Noel, et que je me retrouve face à la fenêtre qui elle même se trouvait face à une gigantesquissime affiche de la-dite bombe d'au moins 3 kilomères sur 5. Du coup j'étais tellement absorbée dans l'intense réflexion qui tentait de rassembler tous mes neurones les plus physionimistes, que j'ai boulotté encore plus de pakoras que d'habitude. Moi quand je stresse je mange. Et la jeune pouf elle commençait à sérieusement me stresser moi à force de me faire gamberger sur son identité.
Pis là d'un coup, en plein milieu de mon butter chicken, j'ai eu la révélation. Je me suis étranglée avec un morceau de naan et j'ai crié Aline “putain c'est Emmanuelle Béart sur la pub H&M;!”. Bon je sais c'est pas top la classe de hurler ça à Aroma (même si les francophones y sont assez rares et que quand c'est mon coeur qui parle il ne sait le faire qu'en français, et dans un sens c'est tant mieux parce que “holly shit that's this bloody fucking Emmanuelle Béart !” là tout le monde aurait compris et ça aurait été encore moins classe) mais ce flash m'a pétrifiée. La jeunette de 10 ans de MOINS que moi que je jalousais presque, toute fraîche, bien ferme et un poil déshabillée, c'est en fait la mère Béart qui doit pas avoir loin de 10 ans de PLUS que moi. Nan mais je rêve qu'est-ce-qu'elle a besoin de montrer son cul à 40 piges, elle devrait pas plutôt devenir ambassadrice L'Oréal pour de l'anti-ride, c'est quoi son problème à elle de venir montrer comment elle a le ventre virginal après avoir porté 2 (3?) enfants. Oui je sais je suis d'une mauvaise foi assez sidérante mais bon faut me comprendre : ça colle quand bien les boulettes de voir une nana un poil plus VIEILLE que soi qui a l'air moitié plus JEUNE que soi. Et aussi, accessoirement, plus mince, moins fatiguée, plus sexy, mieux épilée même en plein hiver. Bref oui Emmanuelle Béart, je t'ai maudis tout le samedi.
Bon mais du coup j'ai suivi les conseils des fameuses pub H&M; et je suis allée voir la suite sur l'internet (plus disponible sur le site H&M;, les ingrats). Alors, ma jalousie a laissé place à la plus sincère empathie. En fait, oui je sais c'est pas très noble mais... j'avais presque pitié de la pauvre Emmanuelle en vrai. Ceux et celles qui connaissent déjà la pub version télé (scusez si j'ai 673 métros de retard mais moi je vis au Canada et je n'ai pas la télé alors... je suis pas archi exposée à la Béart-titude) vous le confirmerons : Manu Béart est une pauv' fille. Elle se fait épiler en décembre, s'achètes des dessous certes pas chers mais un chouille sexy, s'ébouriffe la crinière et se vautre lascivement sur son lit avec les tétons aux aguets pour... son chat. Tous ces liftings, ces heures de gym, ces régimes pas marrants, toute cette abnégation pour une haleine de Whiskas. J'en reviens pas. D'un coup j'ai envie de l'aider moi la Béart, lui envoyer un bocal de cellulite, lui photographier les valoches noires qui soulignent mes yeux même sous 2 tonnes d'anti-cerne, lui donner une dizaine de mes vergetures zébrures de grossesse violacées, lui préparer un parmentier au confit, une boule de glace aux myrtilles, une part de cheesecake à la pistache à 78 points Weight Watchers. Bref je veux bien faire un geste pour donner un peu de sens à sa vie, partager avec elle un truc qui fait que notre présence ici-bas n'est pas vaine : de ma cellulite à mon cheesecake tout ça fait que je me sens vivante moi, mais elle... avec son chat... comment se sent-elle. Pauvre Emmanuelle.
Et pour que tout ça ne soit pas que des paroles en l'air, qu'on ne vienne pas me reprocher demain de déjà m'asseoir sur ma philanthropie d'aujourd'hui je rends immédiatement, et sous vos yeux, l'hommage qu'elle mérite à cette magnifique femme qui n'as pas eu peur des bistouri et autres collagènes (oh la vilaine langue de p... toujours aussi jalouse !!) pour continuer de se sentir aimée et soutenir le regard du monde sur sa solitude de femme recluse en sous-tif dans le noir et qui n'aspire qu'à se ressocialiser : je vais donner son nom à une noble chose. Bon ok pas une rue, j'ai pas le bras assez long. Mais... une soupe. Enfin non pas une soupe, un velouté. C'est la classe ça un velouté à son nom. Regardez la comtesse du Barry elle en a toujours été hyper fière.
Bon et quel velouté alors ? Ben pas n'importe lequel justement. Celui grâce auquel j'ai remporté un des prix réservés aux finalistes du concours Femina de recettes automnales lancé par Thierry Roussillon pendant l'été. Et qu'est -ce que j'ai gagné ? Ben attention les amis, tenez-vous bien : une machine à pain et un appareil à smoothies Kenwood. J'étais aux anges quand j'ai appris ça. Enfin ma mère surtout. Ben oui parce que moi au Canada je marche en 110 V et que ces appareils d'un concours français sont en 220 V. Donc bref le matos est arrivé là-bas et il y est resté. La preuve en image (en direct live dans la cuisine maternelle) :

kados-kenwood.jpg

Mais revenons-en à Emmanuelle... c'est donc pas une soupe de gnognotte que je lui dédie, c'est une soupe de winner, et puis tant qu'on y est je vais encore plus loin. Je demande solennellement à mes parents de m'offrir le Larousse des desserts, un abonnement international à Saveurs et une cocotte minute en contrepartie des cadeaux récupérés de nommer la machine à pain Kenwood “Emmanuelle” et de ne jamais s'autoriser à l'appeler d'une toute autre façon. Même pas Manue, ou Emma. Nan Emmanuelle sinon pas de pain.
Là je crois qu'on pourra rien me reprocher et surtout pas me taxer d'Emmanuellebéarophobe. Je crois pas avoir jamais lu un plus vibrant hommage. Mon prochain plat dédicacé ? J'hésite encore... Britney Spears ou Florent Pagny. On verra bien qui a le plus besoin de mon âme charitable.

Velouté de céleri à l'ail roti et chips de coppa

Pour 4

1 tête d'ail
1 oignon jaune
1 boule de céleri
1 pomme de terre
1,5 l de bouillon de poule
125 ml de crème liquide
1 cuillère à soupe d'huile d'olive
sel, poivre

Emballer la tête d'ail non pelée dans du papier alu et faire rôtir 45 minutes dans le four préchauffé à 180°C / 380°F.
Laisser refroidir puis peler les gousses (toute la pulpe sort quand on presse le haut de la tête d'ail entre ses doigts, ça ne prend que 2 minutes !).
Peler puis couper la pomme de terre et le céleri en gros dés, et les mettre de côté avec l'ail rôti.
Faire revenir l'oignon émincé dans l'huile d'olive pendant 3-4 minutes, puis ajouter le céleri, la pomme de terre, l'ail et le bouillon. Porter le tout à ébullition puis laisser cuire à couvert pendant 30 minutes.
Mixer la soupe, ajouter la crème liquide, saler et bien poivrer. Redonner un bouillon avant de servir avec des tracnches de coppa juste passées à la poêle à feu vif (et séchées sur du papier absorbant pour éviter les yeux à surface de la soupe). A défaut de coppa des petits morceaux de prosciutto, de confit de canard ou même de simples croutons grillés à l'huile d'olive font aussi très bonne impression.

veloute-celeri.jpg

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Comments

Je me suis régalée à te lire, je reviendrais. Et je plains cette pauvre Emmanuelle!

Tout a fait d'accord avec toi sur Emmanuelle, elle rajeunit d'année en année, je me demande comment elle va finir !
toutes mes félicitations pour le concours c'est vrai que cette recette elle déchire grave, et je penserai à Emmanuelle en la mangeant !

N'oublie jamais, jamais, que la plupart des miracles sur papier glacés sont signés PhotoShop !

Haleine au whyskas - Haleine à l'ail rôti : 1 partout, la balle est au centre.
C'est vrai qu'elle est beeeeeelle Emmanuelle, mais je ne suis pas sûre que je rirais autant sur son blog que sur le tien. C'est difficile d'être fatale et tordante.

ah oui cette pauvre emmanuelle....bon ben quand j'aurai deux minutes je la plaindrai.....super billet, j'en ris encore

Encore un bon moment passé à te lire, quel tchache !!!

Tu m'as fait bien rire !
Dommage que tu ne puisses pas utiliser tes cadeaux.

ben j'ai du m'y reprendre à deux fois pour lire ton billet mais quelle poilade ! je me suis délectée et moi aussi j'ai 635 métro de retard, parce que j'avais rien vu, ni la pub ni le p'tit film promotionnel! et ton velouté et tes cadeaux, non, j'arrête là, c'est trop d'émotion tout ça! allez, des bisous à tes valises et zébrures, je suis sure qu'elles font de toi la fille unique qui transparait ici!

Encore heureux que tu n'ais pas vu l'émission de Drucker avec cette bloody Béart, tu nous aurais jamais fait partager ton grand succès !!! ... elle est peut-être sublimement foutue, mais elle a des fils qui se touchent pas là-haut ! Rrrooo, méchante fille !!!

ben oui même liposuccée et liftée de partout y a qu'un seul miracle technologique qui peut transformer une Emmanuelle en nymphette de 18 ans: photoshop et un éclairagiste du tonnerre. Et je te rassure pour avoir vu des avant/après (je bosse dans la mode): même la nymphette de 18 ans serait retouchée avant impression parce que faut pas croire mais même en taille 0, les marbrures de cellulite et la peau de poulet elles existent (d'ailleurs plus elles sont minces plus on dirait des poulets plumés en gros plan). Bref ce qui n'est pas retiré par le chirurgien est retendu par la palette graphique ...

P.S. j'adore ton coup de plume

Perso, c'est encore pire, j'avais vu la pub d'un oeil (tout en cuisinant) mais j'avais pas capté la blague. Sinon, bien sûr, c'est dégueu, on a pas été comme ça à 18 ans, on est pas comme ça à 28 et on le ser aencore moins à 38... Pour me consoler, je me ressers une part de parmentier de confit... Ben vi, ça y est, je l'ai fait! Trop bon, madame, je vous dis: "chapeau!"

H&M;, c'est une boutique sympa. Çà change de Gap en tout cas. Mais allons à l'essentiel. Tu as gagné avec une superbe soupe. Tu dis bien 1 tête d'ail. Avec le céleri-rave, çà donne donner du goût. Je te félicite car cette recette est superbe. (La photo aussi) Maintenant, tu fais du pain brioché?

Bonne année

miam ce petit velouté à la coppa qui croustille, j'aime beaucoup. Tu me fais bien marrer, merci pour cette bonne humeur que tu nous transmets...

Je suis morte de rire! J'en ai les larmes aux yeux!!! J'étais comme toi: sa tête me disait qqc. Je suis tombée des nues quand j'ai réalisé que c'était Manu!!! Quel choc!!! Quelle culpabilité! Ta soupe me parait bien bonne, mais je n'aime pas le céléri.... c'est balot, hein?!

Belle idée pour continuer avec ma boule de céleri du sucré-salé!

Bon moi je veux bien payer quelques euros pour la prochaine pub avec Emmaaaanuèèèle ! déjà parce que... bon et ensuite pour avoir le plaisir de te voir te lancer dans un nouveau billet de ce troisième type ! et en plus en bonus le petit velouté qui déchire grave sa mère !!! bon mais alors la pub pourquoi ? des rillettes ??? on va quand même pas lui faire dire la star c'est le jambon... quand même pas !

Comme Estelle, je dis "vive Photoshop", et puis la Manue, elle a été bercée un peu trop près du mur, la conversation d'un poisson rouge qu'elle a l'évaporée, je suis sure que se marre bien plus avec toi qu' avec elle ! :o)

Tout ça pour un Chat...c'est en effet pathétique.Et en plus elle a une fausse bouche.

Ps:Merci pour ton commentaire chez moi, il m'a vraiment faire rire :D

La photo du velouté est très jolie !

Excellentissime!

Et bien moi ce n'est pas d'Emmanuelle Béart mais de toi que je suis jalouse!!!Moi aussi, j'avais proposé une recette de velouté pour ce concours et bien je n'ai rien gagné du tout ;-))

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